Зима. Снежная пустыня. Около проруби сидит бородатый мужик с надписьюна тулупе "ФИДО - рулез" и напряженно думает. Неожиданно снег взлетаеткомьями и из-подо льда высовывается страусиная голова:
- Хаба-хаба!
Мужик медленно поворачивает голову и произносит:
- Ну вот, так уж сразу тебе и хаба?
Сидят два программиста в парке, пиво пьют. Один говорит:
- Я сначала не хотел идти гулять. Хотел остаться дома и переустановить винду. А потом подумал, что окажусь последним добоёбом, если променяю свежий воздух на комп.
Пауза.
- Тем более у меня дров на звуковуху нет.
В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. Hа груди у него болтается японский "плэйер". Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится.
К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон.
Парень естественно возмущен:
- А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через "плэйер"!!!
- В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...
- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...
Только в нашей компании при страховании автомобиля вы получите в подарок бесплатный проездной на автобус!
Слова "блять" и "нахуй" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.
- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не
знаю, как ей глотку заткнyть.
- Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет.
- Дyмаешь, кошкам известен минет?
Историки утвердают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом.
Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое.
Один думает "сейчас подъебну" и спpашивает:
- Девочка, дай лизнуть!
А она:
- Да тpусики снимать не охота!
Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
- Знаешь, неплохо... С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.
Частое дыхание - скоро вынимание.
Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич Царевну-Несмеяну... Потом обиделся, встал с постели, оделся и ушел.
Организм при сильном алкогольном опьянении находиться в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.
Приходит еврей в паспортный стол:
- Хочу фамилию поменять.
- А какая у вас сейчас
- Кацман!
- Ну да, понимаю, тяжело жить в России с такой фамилией, и на какую хотите
поменять?
- Кацманавт!
- Чем бы занималась принцесса Диана, если бы ожила?
- Скреблась ногтями о крышку гроба...
Объявление:
Продаются туфли на платформе, 39-го размера, белого цвета.
Платформа четвертая, путь восьмой, вокзал пригородный - Курский.
Заходит мужик в аптеку и говорит:
- Мне два теста на беременность, и два валидола.
В тот день, когда сын получил водительские права, отец согласилсяпреподать ему урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднеесиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросил сын.
-Я ждал этого момента с тех пор, как ты был совсем маленький, - ответилпапа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью!
Берлин. Международный аэропорт Щенефельд. Прохожу паспортный контроль - все дела... Подхожу к стойке бара.
- Мне пива!
- Битте!
Хлоп! (А пиво, надо сказать, я пью залпом, как водку, и кружками...)
- Еще!
Хлоп!
- Еще!
Хлоп!
- Водка есть?
- Я!
- А огурчики?
- Найн, но есть шпик (сало)!
- Лады, давай!
Хлоп!
Немец так на меня посмотрел и спрашивает:
- Вы "Аэрофлотом" летите?
- Ага...
- Я ПОНИМАЮ!!!
