[B]дiя треття [/B]
внутрощі здоровенного зоряного лінкору. зо всіх боків горять ліхтарики, сторчать кабелі, а також гудять і пищать різноманітні сирени. на величезному, ахуєнно дорогому, проте засраному і подраному обтягнутому шкірой дівані валяється iмператор. передусім в очі кидаються його ноги, лєжащіє на поручні, взуті в хромові сапоги, до середини голєніщ обляпані смердючим гівном. імператор зайнятий тим, що плюється крізь трубочку по червоній кнопці, прикритій товстим, пулєнєпробіваємим склом, під кнопкою можна побачити надпис "don't touch, because yobnet fseh!". шкло обляпано вже повністю мокротою і вафлями.
iмператор: харк - тьху - ха-ха-ха!
за спиною iмператора з'являється вейдер.
вейдер (дружелюбно пиздячи iмператора по плечу): здоров, бля, фюрер, завдання виконано!
iмператор (дико кашляючи): ну, ти й мудак, вейдер, я ж на хуй з-за тебе ледь-ледь слиною не подавився, блядь! кажи, на хуя прийшов?
дарт вейдер: я з хлопцями наніс нокаутуючої пиздюліни повстанському руху!
iмператор (іронічно): що, ввів "сухий закон " і заборонив дрочити в громадських місцях под страхом "опєтушенія"? ти ж, блядь, такий мудазвон, що нічого іншого розумнішого не вигадаєш!
дарт вейдер: ну, ні хуя такого я не робив, а бомбанув партизанську штабну землянку, де знов захопив гонсалєса, ребе йоду, а також і прем'єр-шльондру лєю!
iмператор: о! заєбісь! а де люк і та мавпа, що нас відхуярила?
вейдер (відверта єбало вбік і шкрябає носком сапога по підлозі): а коли ми брали штаба, ці два пiдараса з'єбнули тару здавать... після того, як вижерлi її содєржимоє…
iмператор: ну й хуй з ними, головне, блядь, це, бляді! тож веди лєю сюди, а то я ледь-ледь не дрочу!
вейдер (театрально взмахуючи руками): принцесу в студію!
по сігналу дарта вейдера десяток здоровенних гвардійців срачами виштовхує гонсалєса та йоду, а ще двоє ведуть під руки лєю з величезним подарочним бантом на попці.
лєя: пацанчікі, я взагалі не проти, але ж не зо всіма одразу!
iмператор (встає і швидко приводить себе у більш-менш прилічний стан, застьобуючи френч та ширінку і крадькома витираючи гівно з сапогів об плащ-палатку вейдера.)
iмператор: вейдер, забирай тих двох гандонів і зроби їм анальний досмотр, до самих гландів, та хай гвардійці тобі допоможуть, а лєю залиш на моєму дивані.
лєя: ось так, бля, значно луччє, бо при всіх цих підарасах я трохи стісняюся.
гонсалєс: я не підар, я гонсалєс, тому якщо...
гонсалєс не договоривши отримує такого тичка "дємократізатором" в сраку, що верхня частина останнього висовується у нього з рота.
iмператор: дарт, маладєц, але ж я просив спочатку викинути цих гандонів звідси.
дарт вейдер, гвардійці й полонені виходять.
лєя: ну, може хоч з тобою займемося справою, а не марксізмом-онанізмом?
з сусідньої кімнати чути звуки дебелих пиздюлів.
iмператор (із задоволеною либою): ну, бля, ясєн хуй! роздягайся.
з сусідньої кімнати чути звуки дебелих пиздюдів.
iмператор знов розстьобує френч та ширінку, но тут в самий відповідальний момент рушиться стіна каюти з ілюмінатором. на її місці з'являється кабіна камазу з побитими фарами й вікнами. з неї вискакають в сраку п'яні люк і чувак. сцену заволакують міазми перегару.
люк: ти, бля, ми, на хуй, літаємо, рятуємо їх, а вони тут єбатися надумали! (дістає з штанів свого хуя й кладе його на спинку дівану). а ну, сосать, бля, а то повбиваю! (починає грозно вимахувати сяючим обрізком кия).
iмператор (в ахує): вейдер! мудило! рятуй!
в каюту вбігає дарт вейдер, викручуючи своїм "дємократізатором" коряві восьмьорки, ледь-ледь не влучаючи при цьому собі в голову.
люк: ти шо, мудак, тут вентілятором працюєш? а ходь сюди, мінєт робити!
вейдер кидається на скайвокова, але той встигає жбурнути назустріч дарту свого кия. кий, крутячись в польоті, немов диск болгарки, попадає вейдеру в голову і розбиває лівий окуляр противогаза, той тріскається.
вейдер: мій фюрер! iдіть ви на хуй з такими розкладами, щоб я, рятуючи вашої задниці, власним єбалом ризикував? а може вам ще й подрочити для повного кайфу? хуюшки! (дарт зловісно махнув плащ-палаткою, струсивши при цьому майже все гівно з нього на лєю, виходить з каюти).
лєя (розтуляючи очі): я не зрозуміла, чи хтось мене сьогодні єбати буде?
люк: мовчи, блядь, коли джигіти розмовляють! чувак, хапай iмператора, будемо йому анальну інквізицію проводити!
чувак: угу! (кидається до iмператора).
iмператор: арійці не здаються! (дістає з-за пазухи пляшку з дуже смачною етикеткою "шнапс" і жбурляє її в чувака).
пляшка, відлетівши від покатого лоба хіпана і врізається в шкло, прикриваюче червону кнопку. шкло б'ється наххуй.
люк: о! так напевно визивають блядей-секретарок! (підходить до кнопки, натискує й голосно гукає у репродуктор) мені трьох бландинок, п'ять брунеток і десять ящиків пива!
але замість цієї красоти роздається вибух й сцену заволакує облако диму..
КІНЕЦЬ ЗВЬОЗДНОГО РЕЙХА!
