С весной вас, дорогие, с солнышком, с праздником! А что, день дурака вроде бы праздник! А кто настолько серьезен, что и дураком себя не считает, проходите мимо, не обращайте внимания на поздравление. Мы вот тут с друзьями оченно подурачится любим, получаем от этого несказанное удовольствие! Жизнь, конечно, крайне серьезная штука, но у нее ж летальный исход, как тут не ржать всю дорогу! А серьезное лицо это еще не признак ума, между прочим. Так что давайте улыбаться, а поводов навалом. Очень я уважаю людей, которые не только над окружающими, но и над собой посмеяться могут. Андрюха сказал: по свидетельству ученых одна минута смеха заменяет 45 минут специальных релаксационных упражнений. А мы тут до ночи ржем! Это ж какая расслабуха должна уже на нас навалиться!!! :dance: А у кого-то вся спина белая... :D
На 3 этаже находится отдел кадров и все сотрудники зная где чьи туалеты, пользуются ими.
А вот те кто приходит со стороны в наше администр. здание , а таких достаточное кол-во, ориентируются согласно табличкам.
Дальше вы догадались- я придя утром пораньше, поменял их местами. :D
Потом долго по этажу бегала с криком Ольга Ивановна- нач. отдела кадров ;) - кто-то из мужчин был удивлен, увидев ее в "этом " туалете :angel:
Назначили даже служебное расследование- искали у кого есть крестообразная отвертка!
ЖЕНЩИНЫ :angel:
Представляете так и не нашли ...отвертку :dance: :bonny:
Эта история тоже из моего прошлого, когда я еще был :bonny:
На 3 этаже находится отдел кадров и все сотрудники зная где чьи туалеты, пользуются ими.
А вот те кто приходит со стороны в наше администр. здание , а таких достаточное кол-во, ориентируются согласно табличкам.
Дальше вы догадались- я придя утром пораньше, поменял их местами. :D
Потом долго по этажу бегала с криком Ольга Ивановна- нач. отдела кадров ;) - кто-то из мужчин был удивлен, увидев ее в "этом " туалете :angel:
Назначили даже служебное расследование- искали у кого есть крестообразная отвертка!
ЖЕНЩИНЫ :angel:
Представляете так и не нашли ...отвертку :dance: :bonny:
Эта история тоже из моего прошлого, когда я еще был :bonny:
В 92 году устроилась к нам мастером девушка Вера, 1 апреля вечером я обзванивал всех друзей и проговаривал всем одну тему: (подсказана была юмористами) ;)
"Вера, добрый вечер! У меня машина "закипела" , я случайно нахожусь около твоего дома, мне нужно ведро воды. Сам подойти не могу - двери не закрываются, не могла бы ты вынести ведро на улицу!" :dance:
Далее следовали уговоры и жалобы на нашу жизнь и автопром. ;)
Минут через10-15 я звонил всем и давал "отбой"- что я выслушивал , можно представить- на улицу "вышло" 11 ведер, потом правда смеялись и до сих пор с улыбкой вспоминают :D
А вот когда позвонил Вере, я услышал как у нее "в зобу дыхание сперло" и ужас в ее голосе потом :devil:
Оказывается- она разбудила мужа ( он у нее водитель -профи) и объяснив ситуацию , отправила на улицу искать меня с ведром воды!!!! :devil: 8)
Я понял, что теперь ей надо идти на улицу(сотовых небыло тогда)( а сам я звонил якобы из автомата), найти его и все объяснить и выслушать все !!
Я помню спросил:"Мне на работу выходить?Или сразу в отдел кадров?"
Вот такие у меня воспоминания от 1 апреля! :angel:
В 92 году устроилась к нам мастером девушка Вера, 1 апреля вечером я обзванивал всех друзей и проговаривал всем одну тему: (подсказана была юмористами) ;)
"Вера, добрый вечер! У меня машина "закипела" , я случайно нахожусь около твоего дома, мне нужно ведро воды. Сам подойти не могу - двери не закрываются, не могла бы ты вынести ведро на улицу!" :dance:
Далее следовали уговоры и жалобы на нашу жизнь и автопром. ;)
Минут через10-15 я звонил всем и давал "отбой"- что я выслушивал , можно представить- на улицу "вышло" 11 ведер, потом правда смеялись и до сих пор с улыбкой вспоминают :D
А вот когда позвонил Вере, я услышал как у нее "в зобу дыхание сперло" и ужас в ее голосе потом :devil:
Оказывается- она разбудила мужа ( он у нее водитель -профи) и объяснив ситуацию , отправила на улицу искать меня с ведром воды!!!! :devil: 8)
Я понял, что теперь ей надо идти на улицу(сотовых небыло тогда)( а сам я звонил якобы из автомата), найти его и все объяснить и выслушать все !!
Я помню спросил:"Мне на работу выходить?Или сразу в отдел кадров?"
Вот такие у меня воспоминания от 1 апреля! :angel:
Начальник - секретарше:
- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их
даете мне на подпись?
Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее:
- Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей?
- Пожалуй, как муж с женой... Он повернулся на другой бок и захрапел.
Один начальник другому:
- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и
бумагу.
- Ну, а я для этого держу секретаршу.
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
Начальник - секретарше:
- Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, как
она отреагировала?
- Она спросила: "Могу ли я твердо на это рассчитывать?"
Секретарша говорит подружке:
- Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они
нахальные!
- Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики?
- Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше,
чем они!
Начальник - секретарше:
- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их
даете мне на подпись?
Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее:
- Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей?
- Пожалуй, как муж с женой... Он повернулся на другой бок и захрапел.
Один начальник другому:
- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и
бумагу.
- Ну, а я для этого держу секретаршу.
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
Начальник - секретарше:
- Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, как
она отреагировала?
- Она спросила: "Могу ли я твердо на это рассчитывать?"
Секретарша говорит подружке:
- Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они
нахальные!
- Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики?
- Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше,
чем они!
Пациент приходит к врачу:
Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня
Плохо дело! Все тесты дали положительный результат. Пациент в панике - Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом.Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
[COLOR=red]Пускай знает, для чего мужику задница[/COLOR]! :D
С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ - МУЖИКИ...!!!
Пациент приходит к врачу:
Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня
Плохо дело! Все тесты дали положительный результат. Пациент в панике - Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом.Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
[COLOR=red]Пускай знает, для чего мужику задница[/COLOR]! :D
Мы используем файлы cookies для улучшения навигации пользователей и сбора сведений о посещаемости сайта. Работая с этим сайтом, вы даете согласие на использование cookies.