[SIZE=+1][COLOR=violet]I'll be just fine
Pretending I'm not
I,m far from lonely
And it's all that I've got
сегодня весь день слушаю. Весь день дрожу мелкой дрожью. Так холодно! А еще у нас дурацкое собрание. У кого возникла светлая мысль задержать нас на целых 3 часа? :devil: Я ему что-нибудь сделаю![/COLOR][/SIZE]
ЗЫ Этот цвет текста ни фига не фиолетовый! Достали уже эти скучные цвета. Как сделать зеленый текст?
Я РАД ,ЧТО У ТЕБЯ НАСТРОЕНИЕ ПОДНЯЛОСЬ,что б не падало никогда воть тебе несколько анекдотов:
Объявление в университете:
"Экзамен не состоится! Все билеты проданы."
Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю...
Как в Японии кормят детей:
- Ну, еще 10 палочек за папу.
- У вас водка свежая?
- Ты что, дурак?
- И вовсе нет. Вчера взял два пузыря, а потом мне с них так хреново было!..
- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну, я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!
Она была чудовищно красива. Все чудовища от нее прямо балдели.
Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:
- Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!!
Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!.
В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
Я РАД ,ЧТО У ТЕБЯ НАСТРОЕНИЕ ПОДНЯЛОСЬ,что б не падало никогда воть тебе несколько анекдотов:
Объявление в университете:
"Экзамен не состоится! Все билеты проданы."
Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю...
Как в Японии кормят детей:
- Ну, еще 10 палочек за папу.
- У вас водка свежая?
- Ты что, дурак?
- И вовсе нет. Вчера взял два пузыря, а потом мне с них так хреново было!..
- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну, я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!
Она была чудовищно красива. Все чудовища от нее прямо балдели.
Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:
- Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!!
Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!.
В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
[COLOR=grey]Да ладно, меня нельзя жалеть. Я никогда сильно не страдаю, особенно из-за таких пустяков. Блин! Пришла домой, а текст в окошке СЕРЫЙ! ТО что я раньше здесь написала. Он что меняется во времени? Меняется вкус из мяты в арбуз? ну вот уже изменения пошли. Только-только на рекламу поступила![/COLOR] :dance2:
[COLOR=grey]Да ладно, меня нельзя жалеть. Я никогда сильно не страдаю, особенно из-за таких пустяков. Блин! Пришла домой, а текст в окошке СЕРЫЙ! ТО что я раньше здесь написала. Он что меняется во времени? Меняется вкус из мяты в арбуз? ну вот уже изменения пошли. Только-только на рекламу поступила![/COLOR] :dance2:
Мы используем файлы cookies для улучшения навигации пользователей и сбора сведений о посещаемости сайта. Работая с этим сайтом, вы даете согласие на использование cookies.