Все
Отредактировано:18.02.14 13:13
[B][B][COLOR=red]У Л Ы Б Н И[/B] С [/B]Ь !!!! ;) [/COLOR]
----------------------------------------
- Ты выглядишь как одинокая женщина.
- Что ты имеешь в виду?
- Слишком ухоженная, слишком счастливая.
Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть
в старое
Самое большое заблуждение женщин - он изменится...
Самое большое заблуждение мужчин - она никуда не денется!
Благополучный брак -- это, когда возможность завести любовницу есть, а желания - нет.
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если это во-вторых.
Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.
Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.
Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.
- Белый танец! Кавалеры приглашают дам. Дамы приглашают то, что есть!
Вся твоя жизнь на 90% зависит от тебя самого и лишь на 10% - от обстоятельств, которые на 99% зависят от тебя.
В дорожных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.
Дипломат - это человек, который дважды подумает, прежде чем ничего не сказать (Уинстон Черчилль)
Когда тебе нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен.
Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.
Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. Сам выбирал!
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
- Дорогой, мне на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
Идеальное утро: Проснулась, потянулась, улыбнулась, перевернулась и уснула.
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне
ещё от папы.
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Ну-ну.
Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного мужчину, смотришь, смотришь
и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец - гей.
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком
огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать.
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей!
Вам с этими опилками ещё жить...
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?
Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо
кушает, спит и играет"... 30 лет прошло, ничего не изменилось.
Пришло то время, когда время уже ушло...
Купила книжку "ЯДЫ". Просто почитать. Муж второй день посуду моет, мусор выносит, и со всем соглашается...
