Все
Отредактировано:19.11.13 19:29
ИЩУ ЖЕНУ
- Алло! Здравствуи'те. Это брачное агентство "Гименеи'ка"?
- Да. Здравствуи'те, чем могу помочь?
- Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николаи', мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требовании' к кандидатуре. Вы можете записать?
- Да, уже пишу.
- Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новыи' Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель "Доширак" запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.
- Понятно. Записала. Что еще?
- Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другои' такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимои' руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.
- ...в паху. Есть, записала.
- Еще чтобы она косметикои' не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.
- Да, да, конечно, это без проблем. Записала.
- Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условии'. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвои' хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что "патиссон" - это такои' граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы...
- Поняла, поняла...Есть у меня одна такая на примете. Дальше.
- Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильныи' звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочии' перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.
- Ну, тут тоже никаких проблем нет.
- Чтобы у нее' и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи - одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашеи' кровати спала, а я - на кухне на раскладушке поломаннои' или на полу. Все лето они бы вообще вдвое'м у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухои' вороваи'ки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моеи' раскладушки и рассказывать какои' я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне ее' дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить еи' жизнь.
- Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...
- Чтобы каждыи' раз, слышите, каждыи' раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Маи'бах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.
Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?
- Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящеи' жрицеи'.
- Хоть одно нормальное желание. Так и пишу - жрица любви.
- Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета "по-киевски". Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.
- И еще. Если мы будем с неи' сексом заниматься, пусть она меня "хухрик" или "писюша" называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременныи' оргазм, эпилепсию, брюшнои' тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.
- Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?
- Хочу, чтобы у нее' сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.
- Это как?
- А так. Вместо сосков - два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такои' - хоп, футболку на неи' задрал - смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.
- Понятно. Что еще?
- Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у нее' даже нос стал целлюлитныи'. Это обязательно, подчеркните там у себя.
- Подчеркнула, что дальше?
- Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собои' не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.
- Записала.
- Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями "Эспераль" в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.
- Это вообще не вопрос. Так почти все делают.
- Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишаи'ные собаки, два диких селезня, попугаи'чики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасеи', чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.
- В живот?
- Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.
[B]прод.в камм[/B]
